博客搬家了!

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十年

我们仍然会习惯称自己孩子，即使孩子们已经称呼我们为阿姨叔叔；我们仍然对当时的事情津津乐道，即使其实已经事隔多年；我们甚至在现在说起一些往事时才发现原来自己是第一次知晓……我们喜欢和当年一样的嬉笑，我们在时光里抓不住自己的成长，却在彼此的成长里看到自己的成熟和改变。原来总说十年二十年是很漫长的事情，但是当我们坐在一起，不知道谁说了一句“我们认识多久了？”时，我愣了，大家也愣了。“十年吧，97年认识的撒”。淡淡的回答，但是我相信，每个人都和我一样，心里好象有鼓锤重重的敲了一下，让人一怔。整整十年了，原来光阴的痕迹可以在这么一瞬间泯灭。我们似乎可以穿越时光看到彼此的过往，幼稚的面容和明亮的眼神。

说来也巧，当年关系最好的七八个人，在高中同校却完全不同班的隔离之下，竟然又重新聚在武汉。是巧合还是缘分？于是我们常常的聚聚。很奇怪的在别人高中挚友频繁走动的时候，我们却跨越了那段距离。

有人也说，高中大学是一个人变化最大的时间，说不定早已物是人非，大家经历了那么多的不同，又怎么确定彼此还是当年自己熟悉的那个人呢。重聚，或者需要太多的赘述去弥合时间的断层吧。说及此，倒是觉得前面shine说过的那句话颇有道理：于不同中求同，友生焉。想必交友的道理于此是同样适用的吧，甚至是更加简单的事情，不是么。

虽然我承认，走着走着我们丢了一些人，我承认时间的力量却并不恐慌，沉淀总是一种必须，也许只有这样我们才能获取更为纯净和本真的东西，不需要矫饰也不需要恭维。一些人一些事都成为了生命中最美好的一部分。现如今，我们似乎走上了更加不同的道路，可是，对于彼此，我们珍惜依旧：）

Once missed,you may miss it forever

很奇怪的，极少上山水的我竟然会难得的上去看了看。发现特快里面说到赵林老师就要去厦门大学了，至于离开的原因，他说会在走前公开，而他特别感谢一直关注他的同学们。看到这样的帖子，我忽然在心底感到惋惜，不论是什么样的原因，他的离开都是莫大的损失。

因为起码在很长的时间里，不会再有人能像他那样去讲哲学了，号称的“四大名嘴”之一的他，绝不是徒有虚名。还记得当时去听他的课纯粹是机缘巧合，室友说选了他的课，说他的课多么有名。刚上大二的我当时其实依旧迷糊，只是好奇，于是决定去听一节课看看。谁知道，这一听，就是一个学期，每周六都耗在了那个教室，虽然我没有选上，但是一次没落下。因为从第一刻起，那诗一般的语言就如绸缎一样轻轻的缠绕在了我身边，我承认，从那一刻，我被彻底的吸引和折服。还记得当时的情景，每次上课前很多教室就已经爆满，然后陆续旧有自带小凳的学生和站着的学生占满过道。要知道那是我们本部最大的教室了。可无论是早上的西方文化概论还是下午的西方哲学史都是一样的火暴，我那时侯惊叹过，怎么可能有人这样的讲哲学讲文化再后来，渐渐地，选上课的室友都不再去了，因为周末大家都有太多的安排，可是教室一样的紧张，听课的人是不断的。

后来有人说“我以后要从第一次课开始好好的听他讲一次”，每每此时我会笑笑，那是一种认同。我也想过等我实习完回来，再听一次，只是等实习回来的时候，错过了。于是后来在考完研的时候觉得还有机会。可是……于是心里忽然生出一点的庆幸，庆幸当时去了，不然，也许大学或者一辈子都不可能再有机会去上他的课了吧。

是啊，常常觉得自己还有时间，希望总是会实现的，但是却忘记了，其实没有什么是定数，很多事情只有一次机会，很多事情有一次、两次机会，却不代表就有第三次机会。就像前几日和好友一起吃东西的时候，她说觉得很伤感，因为也许对有的人现在不说喜欢，也许就再也没有机会说了。或者，一旦错过了，就真的永远错过了吧。可是自己又那么不确定，所以，决定还是顺其自然，宁愿相信有缘一定可以再见。我还是笑笑，因为实在不知道怎样的劝慰和建议，内心不能说服自己却又可能真的失去，真的，是件困难的事情。我也只能期待命定的存在了：）

而且最近；老妈常常说，要是你不去考研，那么今天考上这些都不存在了，那你以后会后悔的。也许是这样的，我不知道那样的话，是不是生活又会呈现另外的一番局面，只是生活里是没有如果的，，只是觉得，如果觉得要是真的发现值得去做的事情值得珍惜的人和事情甚至是觉得痛苦的尝试，只要觉得有价值，那么确实要赶紧去做，不然，错过了，也许就错失了。

尘埃落定

结果出来，虽然觉得没有太大意外，还是庆幸了一下，毕竟心里挂念着，是很累的事情，还可以在学校待2年，是个不错的结果打电话给妈妈和奶奶，我坚信，他们是最开心的。果然，我妈说心放下了，可以睡个好觉了，可怜天下父母心啊。我却在一瞬间觉得心里空荡荡的，五味陈杂。想到之前和刘冰聊天，她说“咱们老是盼望某个结果揭晓的日子，漫无目的的消耗等待中的光阴，其实这些我们所等待的结果大部分是能预见的。我发觉人生就总是不停的等待的过程”，是啊，有时总觉得有了结果才能有新的期待，可新的期待事实上就是对新一轮结果的期待的过程的消耗。是什么时候开始，我们开始了这样的哀叹，即使结果已经是最好的结果之一了？我也不知道但是这一次，我还是告诉自己，不要怀疑这其中的意义，因为其实自己已经足够幸运了，时常报着感恩的心，应该也比较容易快乐和满足的。恩：）

只是，很不喜欢最近的天气，忽冷忽热，风大并且格外干燥，还有漫天飞舞的扬絮，听起来浪漫无比，不过真正遭遇起来就很难受了。嘴唇干裂上火，皮肤也总是有过敏的迹象，很不舒服的感觉。早晚冷，而且中午的阳光总是会把人晒的困顿，于是思维也比平时迟钝，对事情也总是后知后觉了。

至于最近的生活，虽然一个人在寝室，但事实上似乎真的没有别人想的那样。近来很多人看到我的话就是“啊？你一个人住寝室啊？那一定超级无聊”每每此时我总是微笑说“还好拉”。于是对方总是比我更加笃定的说“肯定特别孤单吧”。于是我在对方坚定的目光里，微笑……这样的讨论似乎没有太大的意义，那么默认便好。

我倒更喜欢螃蟹的界定：一个人在寝室，偶尔也会觉得很无聊和孤单吧。是的，她是了解我的。当我那么希望有人可以说说话的时候，的确会使自己的心情在瞬间变的灰暗无比，空落落的屋子，3张空床，很凄清的样子。但是不会一直。其实，似乎在大二已经经历过一段这样的生活，只是在心理上是一个人，形式不同而已。所以其实我还是习惯的。看看书看看片，去图书馆或者出门逛逛，有时候和潇潇一起聊聊天，其实是不错的生活。有时候觉得自己是个挺冷的人，不怎么打电话，也不怎么联系熟识的人，总是被别人更多的联系，即使和死党的联系也不是热乎的要死的那种，对于此，我是常常心怀歉疚的。可是好在我们都知道彼此一直很关注，只是很多时候没有依靠琐碎或者频繁的联系建立起粘连。但是一旦有个电话，我们会叫亲爱的，叫的别人听的发麻，呵呵，也许这句话足够让彼此了解自己的所有心情。对于他们中间的任何一个，我都心怀欣赏。而有这么写人值得欣赏，也实在是很好的事情

偶   遇

友人传来一张照片，说是今年拍的，在我熟悉的地方，于是我怀着好奇打开，那么遥远的距离，我熟悉的地方？家吧。打开一看，还真是诧异，的确是熟悉，樱花大道，樱花正是繁盛，能开成这样，也就十来天之内的事情，而阳光很好的日子，那就更是最近的事情了。照片上的女子是个在照片上打过N次照面的熟悉的陌生人，即使是侧脸，也依旧有我第一次看到照片时感慨的不羁的神情……

仔细想想，最近每天下午挎着包，穿过长长的樱花大道，去图书馆找个靠窗的位子翻翻书，也是满惬意的一种生活，即使这些书有时会让我困顿：）所以看到照片还真是怔了很久，说不定那天我就和这个女子擦肩而过呢，谁知道呢……有的人偶遇，成了朋友知己姐妹亲人，有的人偶遇也不过就是擦肩，现在的友也许早在若干年前的某个时间偶然遇见过，只是彼此都不知道后来又会如此的相熟吧。所以我到愿意把这样的交错看作一种玄妙的东西，就象电影里说的“平行线也有交会的一天”

前几日见了不少人，一年没见，发现记忆里的那个小女孩子，早已出落的一副小女人的模样，化着淡妆，语气里透着温婉也添加了几分无奈和坚定。她说“其实我们都不是物质的女子”，说其实很多时候彼此还是会挣扎的，只是人成长了，也更能体会父母的心境。我们的熟识也不过是在初中，说偶然也是偶然，起码开始面对那样娇小的女孩似乎彼此间的差异还是很大的，可是现在竟也十年过去了，真是好漫长的日子……她也常常说要是但是没有成为朋友会怎样，其实我也不知道。

而曾经觉得支撑自己很久的人，在再见的时候也笑笑，其实我们都在改变，当然也在坚守着另外的一些。因为我们有过共通的际遇也自己选择着自己的人生。我们依旧可以互相帮助鼓励和支撑，却不能帮对方去完成什么，不过这个是当时自己不能明白的。

突然觉得自己最近很怀旧，在网上和友人聊起很多东西，那样的遭遇，于我而言，也是在一点点的时间里渐渐清晰起来的，然后在那样的遭遇里，我开始瞠目结舌，真的，不是所有人都能有的，起码我是不会有那样境遇的。也许真正让人成熟的，只能是经历。只是我说，人不能总是生活在过往里，只是我说，要放下才能拥有。我调侃说友人适合那种“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的感觉，是真的，似乎这是最适合的场景。友说其实想想，自己也错过了身边值得珍惜的女子。

其实也不能这么说，就如鹅说的，都是生命的风景，无关浪费与否，同样的，都是生命的际遇，也无所谓错过。看了这么久，其实我知道友一直一直站在一个角落，说是舔舐伤口，也一直在关注和守侯，起码，潜意识里是这样的。即使现在觉得相片中的女子的生活已与自己无关，想必也是不悔的。至于口中忽视的值得珍惜的人，其实是一直在珍惜的，自己不觉得而已，蓦然回首也未必都是忧愁哀叹，说不定是明媚的开始而现在所有的波折都是历练呢，不妨抱着期待啊，偶然的瞬间，其实是最不可预见的，不是么？

花如海，人如潮，阴雨过后难得的灿烂阳光

似乎有很久很久没有这么轻快的一个人走在路上了。即使在往常看来让人觉得心烦的熙攘人群，此时在自己看来也是别样的风景，虽然依旧象个看客走在一边，却多了几分欣赏的心情，也许我们看来的拥挤，对每个乐在其中的人来说，都微不足道了吧。

最后的一个学期，刚刚开始的一个月的生活，却的确是真的五味陈杂的。

其实一个人面对着困难并不是最可怕的，让人最为恐慌和焦虑的反倒是对不确定性的恐惧，毕竟恐惧最初是缘于无知的。所以在最初，总是没有信心，虽然没有抱多少希望，可毕竟羁绊着，也许是潜意识里还是期待的，所以一方面找工作，一方面在行动上似乎又慢了半拍。他说我好象在逃避需要面对的工作压力，我承认，我从来没有否认这一点，总觉得在思想上的对于工作的准备不足，所以即使没有抱多大期望的，也仍旧期望着。只是想是这么想，有些毕竟还是要做的，比如招聘会。记得十号那天在工学部有大型招聘会，虽然没有什么自己特别想去的，可是经验总是需要积累的，总不能到最后喜欢的出现了自己再拿它练手吧，那样的代价貌似太大了一点……这应该是我第一次真正意义上的赶招聘会，发现他远比我想象的夸张的多，所谓夸张，一是工序的复杂，之前的简历什么的七七八八的，也就不说了，那现场，真是人挤人……出门前刚刚擦干净的鞋子愣是被踩成了灰白，每个展台前面都挤满了人，有几个展台边上的简易墙壁居然都差点被挤跨，工作人员不得不急忙修补。要移动一下简直难于上青天，几次三番的差点被挤出来，着实是让人郁闷，匆匆忙忙投了一份就夺门而出了。那里永远没有绅士风度的存在，搞的自己闷的不行了,赶紧逃为妙。下午出了通知，笔试在武汉理工，四点。不过等我看到的时候只有10多分钟了，小小的努力了一下就很爽快的翘了……这就是第一个招聘会的最后结果，有点滑稽的感觉。

而后又是煎熬，自主划线的续有了结果，于是在别人的欢欣鼓舞中自己一次又一次的煎熬，相形之下的焦灼似乎是越加明显了，终于在看到成绩的时候心略略的放下，而后又再次的恐慌，边缘人的滋味总是不好受的，一面期望在膨胀，一面有工作的压力，我不知道怎么样才是一种更好的选择，等等等——网投的简历等结果，招聘会也在等，分数线仍然在等待，突然觉得等待一点都不美好，觉得等待是那么的面目可憎。

此后的日子里，生平第二次去了宣讲会在昏昏欲睡之后，在拥挤的人潮中再次递上简历，却仅仅因为第二天想给自己大学的最后一个生日留下一点任性的痕迹，再次翘掉了笔试……也许这是个任性的举动，比亚迪，还是有不少人想去的，而深圳也是个不错的地方：）好在起码现在过了初试，不然不知道要是自己为了工作奔忙的话，现在会不会后悔，当然这是后话。不过一定要看值得不值得的话，也许重来，我还是会这么选择的。

至少我承认，这个生日，是值得的。

起码，我被感动充斥着。

一大早七点来钟就被短信唤醒，无论是简单的“生日快乐”还是戏谑说“亲爱的要长尾巴了”的死党，或者是充斥的温软话语还有前一天老爸老妈提前N个小时，就是希望成为第一个祝福我生日的人，一天里，手机的短信不得不一条条删去，两块电池都弄到没电……我突然觉得无比的温暖，哪个时候，觉得自己就是公主，被那么多人关心着，祝福着，一直觉得自己足够幸运，有最好的父母之一，有那样如姐妹一样的值得托付的死党，有那么多关注着自己的朋友，我相信他们都是我在最为为难的时候会挺身而出，站在我身边陪我度过的。所以，我很知足，真的很知足

而且，我也看到了他的改变，让人欣喜的改变。我不知道我应该怎样的具体描述，只是在车站接我回来，把箱子帮我提上来放下后开始卷起袖子帮我做清洁的时候，在他趴在地上改装风筝的时候，在他亲手一点点的动手做了一个小房子作为礼物送给我的时候，在陪我挤招聘会的时候，我渐渐感觉到了他的改变，我所期待却不曾和他提及的他的改变。起码我看到了他在成长。这，终究是让人快乐的事情，恩，很好。

马上就要复试了，毕业生的烦琐事件也一点不少，但是依旧期望自己一直有个好心情，能顺顺利利走过这个坎，并且，能有时间，再去趟久违的沪杭，再回趟我概念里的江南。